Los motivos por los que no celebro la navidad

soledad Ok, no me voy a poner sentimental, ni deprimido ni mucho menos trágico. No busco, ni espero o deseo, inspirar lástima en los que lean este post. Simplemente deseo, como de costumbre, compartir lo que más me afecta porque no creo ser un caso único y eventualmente, espero que pocos, pueden estar pasando por lo mismo (o similares variaciones sobre el tema) y tal vez, espero, puedan encontrar algo aquí que les pueda ser de utilidad. De ser así, en silencio, pues no espero comentarios ni testimonios porque no es el caso ni mi expectativa aunque comentarios diversos si pero no testimonios basados en la inspiración o revelación que este post pudiera darles, de ser así decía entonces puedo sentirme más tranquilo de haber podido ayudar en algo a un completo extraño en virtud a mis experiencias. Pues todos somos la suma de nuestras experiencias y cada vez cambiamos más a tal punto que jamás podremos llegar a decir que terminamos nuestro proceso de crecimiento y maduración.

¿Cuáles son las condiciones, síntomas tal vez o características para mi aseveración (la del título)?. Les resumo:

  1. Divorcio
  2. Pérdida de mi amada Malú
  3. El no haber llorado ni sufrido la muerte de mi padre
  4. El estar sin trabajo los últimos 4 años donde contados con los dedos de una mano tuve proyectos.
  5. El proporcionar tristeza a mis madres con la suerte de vida que me ha tocado vivir
  6. El estar siempre pendiente, al menos los 2 últimos años, de mi PC (o cacharrito como le digo) temiendo que en algún momento deje de funcionar permanentemente (Dios no lo quiera)

Ok, lo del divorcio no es nada difícil de comprender. Lo que más me hirió (y se que ella no tuvo esa intención) fue que al despedirnos dijo "tú me diste todo, me diste mucho....... pero no fue suficiente". Vamos, no fue la mejor forma de decirlo pero al menos ya me enteré de que no tengo que verme como un fracasado, sino como una persona tonta pues no fui capaz de darme cuenta de que no hacía todo. Pero, ¿tenía que darme cuenta?. Digo porque antes de eso ella dijo "hace más de 1 año que veo esto venirse abajo". ¿Y que esperaste para gritarlo y si lo hiciste y no llegué a comprenderlo, te diste por vencida tan pronto?. Puede ser. Nosotros maduramos durante nuestro matrimonio, somos buenas personas (al menos ella, yo admito no puedo ser tan imparcial conmigo mismo aunque creo que soy buena persona) y no merecíamos ese destino. Pero se dio y asunto final. Vuelta de página.

Malú Busque a Dios, busque el tener fe muchas veces pero por los motivos errados. Creía que si estaba "en la gracia de Dios" todos mis problemas se solucionarían. Craso error. La fe es apenas el abono que echas a la tierra de tu vida, y lo que siembres en ellas florecerá...... a su tiempo, siempre y cuando le des cuidado y atención.  La partida de mi Malú despertó una fe enorme en mi persona, tan grande que la verdad no se como administrarla, entenderla y mucho menos usarla. Han sucedido cosas que en algún momento les contaré, pero les puedo asegurar que definitivamente Dios me responde cuando ve una pregunta sincera o cuando se da cuenta de que es el momento preciso para dar una respuesta. Por algo es el dueño del libreto de nuestras vidas. Así cualquiera (jejejeje). Pero la perdí, se fue de mi vida. Por ella hubiera dado la mitad de mi salud, y más aún supongo. La extraño mucho. Es un dolor, una herida de esas que por mas que cicatricen no dejarán de doler de vez en cuando. Fue la bendición de hija que no llegue a tener...... aún.

Con mi padre la relación nunca fue buena. No me mal interpreten, el no fue un buen padre porque no tuvo ni madurez ni tiempo (se fue de la casa cuando tenía apenas 13 años) y recién cuando yo ya llegué a iniciarme como adulto pudimos hacer las pases y establecer una relación. Breve pero sincera. No lo lloré porque estuvo mucho tiempo lejos de mi vida. No lo lloré y me siento avergonzado por ello. ¿Debí de derramar lágrimas o expresar y sentir sentimientos de pena y dolor?. El era mi padre pero no fue buen padre, sin embargo fue un maravilloso hombre, a no dudarlo. Soné con el a las pocas semanas de su partida. Nunca más luego de eso. Era un buen hombre, lástima que no llegue a conocerlo mejor. Tal vez cuando madure más podré entender el valor de su partida y pérdida.

triste Yo no sirvo para estar 8 horas en una oficina, marcar tarjeta, realizar rutinarias secuencias de actos y acciones. Yo funciono mejor bajo presión, soy creativo, me gusta mi independencia, soy lo bastante inteligente (en realidad tengo un alto cociente intelectual pero para lo que me vale) y sin embargo me falta "eso" para salir adelante. Creo que más predomina en mi el artista, el pianista, que otra cosa. La verdad es que tanta fue la depresión y la baja de autoestima hasta niveles sub-terraneos que ahora creo que más parezco un tubérculo (aunque he bajado de peso y estoy bien estilizado) que un ser vivo.... es decir, estoy bien bajo el suelo. Pero puede ser, espero, lo deseo, tengo fe en ello, que esta situación cambie.

Me mantienen. Esa es la verdad. Ocasiono gastos y no puedo aportar porque no hay trabajo para un hombre de 46 años que se maneja como pez en el agua frente a una PC o a un piano tocando música clásica. Y no lo hay porque las empresas buscan gente joven, con conocimientos frescos y sin experiencia. Yo no tengo los conocimientos frescos de un joven pero tengo una experiencia que me permite caminar como gato en el paraje más obscuro de los problemas profesionales. ¿Tocar en público música popular?. Y digo, ¿entonces por que Luis Miguel no prueba cantar opera?. Ok  Plácido Domingo canta popular, pero ¿tiene el jale de Luis Miguel?. Bien dice el dicho "zapatero a tu zapato". No pues, aquí la cultura en mi amado Perú es tal vez el artículo de lujo más caro de todos y no por el precio o exclusividad si no por la rareza refiriéndonos a la atención y dedicación que le dan, prácticamente cero. No, trabajo para un músico clásico es tan fácil de encontrar como una hormiga bizca en el gramado de un estadio de fútbol. Y no exagero, ¿eh?

computer-crash Finalmente mi cacharrito. Estar como ahora conectado a Internet representa para mi lo que una amplia ventana para un convaleciente, anciano y olvidado ser humano, que abre dicha ventana para ver la gente pasar, el sol calentar y la lluvia abrigar con su húmeda presencia el verde del jardín. Que cable ni que ocho cuartos, la TV pasa de lado. Entre la PC y el piano están el 80% de las actividades que hago y que me gustan hacer. Soy un ermitaño de mis propias pasiones. El escribir y practicar el arte del copy & paste (con criterio espero) dan algo de tranquilidad y sentido a mi rutinaria vida. Y aunque suene a promoción de bajo nivel, mi blog Una marmota en el barrio de Lima es para mi la mejor terapia que he podido agenciarme. Es el blog que menos visitas y suscriptores tiene. No importa, es el que más quiero a decir verdad.

Y por eso mis estimados lectores, yo no celebro la navidad porque al margen de lo comercial que se ha vuelto los últimos 20 años, me recuerda que no tengo familia, no tengo recuerdos y no tengo planes. Celebro en silencio la conmemoración del nacimiento de nuestro salvador (el de todos espero). Y pienso que la soledad no es mala alternativa cuando en realidad parece ser la única que esta en el monto del horizonte esperándole a uno. Pero no me mal interpreten, pues en realidad añoro celebrar la navidad, reunir a la poca familia que me queda, o estar rodeado de mis perras más adelante. Sentarme frente al árbol, tener un pedazo de panetón y una buena taza de chocolate caliente a la mano y recordar el año que esta por terminar y que el balance sea un poquito más inclinado a lo bueno y positivo. Y compartir con los que me acompañen, mis perras o mis recuerdos. No, no tengo eso ahora, y por eso he dejado de celebrar la navidad en espera de ese regalo secreto que me devuelva la alegría o el mensaje que diga "por este lado esta lo que has perdido". Si, si alguien tiene una de esas brújulas que simplemente indican por donde uno debe ir, no importando que el camino este plagado de obstáculos, préstemela unos segundos. A mi me gusta caminar, me gustan los retos y me gusta la aventura. Sólo que, como escuché en una serie de televisión "Los años dorados".... "puede que no recuerde como se siente pero recuerdo como se hace". Yo diría "puede que no recuerde donde esta pero recuerdo como caminar, y camino bien". Gracias por el tiempo dispensado a mi pequeño post.

Y de corazón........ Feliz Navidad a todos los que tienen la fortuna y dicha de poder celebrarla. Recuerden siempre estos días, no los olviden jamás. Somos la suma de nuestros recuerdos y ellos nos acompañaran cuando nadie más pueda o quiera hacerlo. Felices Fiestas para todos!!!!

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